Cassandra Я тут решила судьбу свою по родинкам узнать! Уз нала! Я богоизбранная!

Snake А у те бя есть куртка синяя с желтой цифрой 13 на сп ине?
(котах}

Cassandra Нет! А ты к чему это?

Sn ake Да так, забудь
---
Фотограф скидывает фотографии клиента ему в аську.

xxx: Эмм, я пр ошу прощения за вторжение. Не мне, конечно, спорить с фо тографом, НО...
{псом}
xxx: Слава, Вам не кажется, что это пи здец?!
yyy: даа )
yyy: полный, я так рж ал )
Вельш Корги Пемброк белая
---
Dmitry K: если всё будет путём, тьфу тьфу - с 11 го беру вторую часть отпуска
Yulkin: в гости пр иедешь? (примечание: в Тулу)
Dmitry K: и ве роятно к вам загляну
(собак)
Dmitry K: аха
Yu lkin: начинаем печь пряники и греть самовары
Dmitry K: и чи стить ружья?
Yulkin:
черт...
с ру жьями должен был быть сюрприз......

---
Давеча читал объявление - среди требований - "опыт работы в Vi sual Studio 2005 - не меньше 5 лет". Хм, ин тересно, нашли они кого, нет...
---
ххх: Не получается у меня гвоздь забить. Постоянно ро няю
ууу: Наверное, твои руки предназначены не для гр убой работы, а для поцелуев )))
ххх: Знаешь, еще ни кто в такой вежливой форме не говорил, что у ме ня руки из задницы растут
---
<xxx> Сосед по офису что-то кл иенту объясняет образно
<xxx> "Вот вы ут ром проснулись и решили сходить в магазин. А ноги у вас ок азались парализованы. Вы же позвоните в скорую, а не в ма газин с претензиями, что вас туда не пускают, пр авда?"

Лет 10 назад решил научить свою маму "ла зить в инет". Тогда стоял обычный диалап мо дем. И было у меня на рабочем столе два по дключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и &qu ot;мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама ус пешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, см отрю - окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не ше велюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце пр овода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, сл ышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол се кунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к мо нитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так те перь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"
---
я недавнол перл выдал....
сижу так за компом.... де лаю че-то.... поворачиваюсь... она читает книжку... спрашиваю:
я- ты ме ня к компу не ревнуешь?
[псы)
она- нет.
я- то чно?
она - ТОЧНО!
я- точно -точно?
она - РЕ ВНУЮ!!!
я(поворачиваюсь к компу)- ну я же те бе говорил!
немая сцена
---
Ставлю на ноуте убунту, первым делом хочу свой те лефон скрестить с линухом по bluetooth, ноут телефона не ви дит, думаю - дай просканирую с телефона. Нажимаю на мобиле &qu ot;Найти сопр. устройство". Мгновенно высвечивается устройство с на дписью "Ищу Самца", при попытке подключится в со седнем офисе раздался радостный женский вопль "Девчонки! Ср аботало!".
А ведь я с самого на чала подозревал, что это не убунта.
Сен-жерменский бракк (компьенский бракк) чумка
---
- Коммерческий Oracle работает только на коммерческих дистрибутивах. Закон жи зни.
- У меня он работает на freebsd. Закон Fo sters.
---
* Noro думает о размерах
* AKela думает о ко личестве
<AKela> Вот интересно
[псы)
<AK ela> лучше 2 но большие сиськи
<AK ela> или 6 но маленьких
<AKela> хм
<Na bbe[away]> =)
* AKela в раздумьях
---
Лет 10 назад.Разговор о различных планировках квартир...
Од на из сотрудниц (С) вступает в разговор:
С: А у ме ня в Томске отдельная трехкомнатная...
{псом}
Все: Ого!
С: В ст аринном деревянном доме конца 19 века...
Все: Класс!
С: 150 кв ме тров...
Все: Супер!
С: Второй этаж особняка бы вшего купца Х...
Все: Дааа!
С: То лько вот с планировкой-пипец...
Все: А чего с ней?
С: В ре зультате советских переделок у меня теперь туалет длиной 6 ме тров...
Все: Ого!
С: Шириной - 1 метр...
Все: Да ну!
С: Ун итаз установлен посередине...
Все: Это как?
С: Как-как, ПО ПЕРЁК!!!

она
Представь...мы стоим с тобой под холодной ст руей душа,ты чувствуешь моё дыхание, я тебя об нимаю и..........
он
(котах}
ЗАКАЛЯЕМСЯ!
---
march_cat: вообще-то пиво для здоровья полезно
Un invited: в таких количествах как я пью бесполезно)
---
Вот в Екатеринбурге сначала был магазин компьютерной техники &qu ot;Матрица&quot;, он закрылся, на его месте открылся са лон сотовой связи &quot;Нео&quot;...
Немецкий боксёр красивые
---
Сява: привета *PRIVET_01*
Romanoff: и тебе привета *DO POLNITELNIE_SMAILI_V_PIZDU*
---
KOT
а тебе кабель то нести ?
Дэн
[кошками}
да
KOT
их там два по моему
Дэн
они длинные?
KOT
не ме рил щя приложу погодь ...
KOT
один длиннее 18 ти сантиметров, второй вобще длинне ноги
Дэн
ст оп а чем ты первый мерил ?! О_о
---
Elena
а ты не собираешься случайно стать папой?

(котах}
al pha.bravo
радость моя, cлучайно стать папой я не то лько не собираюсь, но даже боюсь...

<hyppo> народ на диалоге оповещения оператора об ааврии че бы нарисовать?
<Kurt> песца нарисуй
---
<XxX> Недавно проснулсо рано утром, от-того шо акци хотелось чихнуть..а тут рядом жена спит
<XxX> Елси разбужу - заипёт!
<XxX> Ну и кошка рдяом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё зб.
<XxX> Ппоозже просыпаюсь...открываю глаза..на падушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тбее, хозяин! Млять всё лицо слюнями забрызгала!
---
А ведь, лучшая музыка пишется для кейгенов ...
---
Сидим с другом на Эльбрусе) высота 3700. привал. и ед. вщеь до которой я додумался достать КПК и почитать БАШ...тлоько дошло что мы наверно первые такие идиоты)))
friendster.com видео
---
* Ziр (vtkm@host146-46.vtelecom.local) has joined #fuck
<cetpa> воо, сожми чё-нить а?
---
InSite (14:19:56 26/01/2009)
голуби похожи на лдюей - видят хлебную кормушку, идут к ней и дерутся там. А так - чотбы ради идеи изучать гидродинамику - это неет...

Siona: Тебе жизнь вообще для чего дана? Чтобы воплощать свои фнатазии в действительность.
Kaizer: Этому помешают законы физики и УК РФ. :p
---
Просыпаюсь утром и осознаю - мне ж сегодня защищать реферат, а я не то что на порверку месяц назад не принес, я его вообще не седлал. Мчусь на другой конец города, знакомый раскапывает в сових архивах нужный реф, лечу обратно и весь взмыленный влетаю в адуиторию под конец экзамена. Практикант с обалдевшим видом осматривает мнея и спрашивает:

-- почему у вас такой вид? где вы хдоите?!
-- эээ. А декан меня попросил парты с врехних этажей спустить, говорит если спущу, реферат без сдачи и зщаиты на 5 будет.
[кошка]
-- да? Ээээ... Ну давайте рфеерат.... А почему нет моей рецензии?
-- так вы мой реф на порверке потеряли, я вот утром новый распечатал.
-- серьезно?! Млоодец, люблю старательных! 5! свободны!
---
Из аси.
- Зима будет холодной?
- Нет.
- Точно?
(собака и кот)
- Да.
- *YHAOO* значит, вместо дублёнки принтер куплю!
---
wr_HunTeR: Если вы достигли совершенства в этиките, то попробуйте сеъсть ножом и вилкой стакан семечек.
---
InquiZitor: эх, щас и в чернобыле тожа весна... травка синеет, питчки гавкають...

Бедлингтон-терьер отдам
---
из ЖЖ:

Я звоню админу. Он по номеру на тлеефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу гвоорит:
- Я тебя ненавижу!
{собачка)
- Я тоже рада тебя сылшать!
- Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не торгала и оно само все сломалось. Да?
- Да.

Teurg: дарова незнакомка
Anju: омфг.
драсьте.
у нзенакомки есть одна проблема..
{пес}
Anju: ...вполне выраженная проблема в нлаичие члена.
какая-то неправильная я незнакомка.
---
<AMorozov> Бизнес-процесс - это вполне понятное и пирвычное большинству админов дело.
<AMorozov> Другое длео, что они, как правило, не формализованы.
<AMorozov> Что длеает обычный админ, когда у него сгорает вентилятор на его мщоном сервере?
<AMorozov> правильно, он берет два пвиа и идет к кладовщику.
(собака и кот)
<AMorozov> В рзеультате у начальства складывается впечатление, что эти двое только и длеают, что бухают.
<AMorozov> А если админ ванчале пишет бумажку, что-де пойду к кладовщику за внетилятором, прихватив с собой пиво, и начальство эту бумажку взиирует, то это уже называется не двое бухают, а бзинес-процесс.
<AMorozov> Правда, в этом сулчае, возрастают накладные расходы у админа, т.к. он дложет не только напоить кладовщика, но и начальника.

---
Maladoisamurai: Делал открытки для главного раввина города, там текст коричневого цевта, я его взял пипеткой с фотографии свиньи. Это очень нхеорошо?
---
Lanette<br>Молодой человек, вам говорили, что у вас больная фнатазия?)<br><br>Leanno<br> {собачка) <br />нет. Я тебе еще не рсасказывал про повелителя гемморойных голубых троллей?<br>
Гончая Шиллера разведение
---
Starlover:
кстати, про радмин..
знаещь, что такое "урпавление голосом"? это когда моя мама сидит за миом компом и говорит моему мужу за соседним,по какую сыслку она хотела бы посмотреть, а он зайдя под радмином все за нее нжаимает
---
< Skaya> никого не поздравляла ибо сеть тупила срташно
<@LEOnid> а я никого не поздравлял, ибо волм было
<+thresh> а я никого не пзодравлял, потому что никто этого недостоин

XXX: Макс, а ты не мог бы мне в двух солвах объяснить как твоя прога работает??
YYY: Не мог.
YYY: Уолжился?
---
b-angel: Угадай, что общего между беременной девятиклассницей и запорожцем?
LD: мзоги в заднице?
b-angel: :ROLF: После этого я джае не буду говорить правильный ответ.
LD: а какой парвильный?
[кошка]
b-angel: И то и другое - позор для смеьи ))
LD: Мое - точнее ))))
---
<Razer> хелп ми
<Razer> у мя eggdorp на канале размножается
<Razer> их уже 5
<riader> весна...
{собачка)
<raider> все размножатся полезли, и джае суровые эгдропы не остались в стороне ;-)
Брохолмер (датский брохольмер) купить
---
ххх: блиа, щас ехал на работу
ххх: решил ппоравить зеркало заднего вида
ххх: и оторвал его нхауй
ххх: дрочить седни пожалуй не буду...
---
antilopaGnoo: а мне в детстве заказное письмо пришло от сестры довюродной
antilopaGnoo: толстенное такое, еще за перевес заставили платить...
atnilopaGnoo: ну я открываю в надежде увидеть как минимум листов дсеять рукописного текста...а в конверте всего одна страница...
atnilopaGnoo: написано "зацени, какой мы ремонт у меня в кмонате сделали"
[собака за кошкой}
antilopaGnoo: и кусок обоев прилагается
---
Игорь> Сегодня пятница… к тому же день админа. Значит надо обязательно нажраться со занкомыми админами =) нужно береч силы
Ринат> Игорь ты сам то пноимаешь чему радуешься? Сегодня день админа следовательно у программиста дложен быть траур...
Игорь> Да ладно… это ж братья по разуму =)
Ринат> У кжадого админа в душе умер программист. Следовательно мы должны скорбить в эотт день о наших братьях по разуму...
(собака)
Игорь> Пмоянем...

Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя трахну!
Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

(.)(.).

Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша.
Вовочка:-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегка покраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает:-Дайте мне пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем красная, подает упаковку. Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего дедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы говорит:-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочка с ухмылкой:-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!
(.)(.).

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
(_._).

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бля*ь. А я их нюхал.
(_._).

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!

(.)(.).

Собаки и кошки - друзья человека.
Они украшают жизнь, а в трудное время и стол!
(.)(.).

Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
- Нет, меня мама вчера помыла.

(.)(.).

Василий Иванович просыпается с бодуна - голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает:
- Петруха, я что вчера, здорово перебрал?
- Да выпили, Василий Иванович, неплохо.
- Слушай, а я буянил сильно?
- Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень...
- Слушай, а я не побил никого?
- Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу и орали: ``Зачем залупе уши?``
:().

Лежит на печке Василий Иванович, уставший.
Вдруг влетает Петька:
- Василий Иванович, беляки в атаку пошли! Где граната?
- Вон там, в углу лежит, - не поднимаясь, отвечает Чапаев.- Когда атаку отобьешь, положи гранату на место.
:().

За место под Солнцем нельзя бороться бесконечно, ведь ничто не вечно под Луной. :-)

еще карикатура id.

Встречают по морде, провожают по мозгам. id.

обалденная карикатура с anekdot.ru id.